vera me stessa

Scusa, hai una sigaretta?

2012-01-03T02:02:00.001-08:00

Questo è stato l'apice della mia serata di Capodanno 2012.

Il che, se bisogna pensare a un anno di "fine di tutto" o di "gran cambiamento", non è poco.

Ero rimasta ferma in macchina per più di mezz'ora, ricevendo tra l'altro la telefonata di un'amica. Mi guardavo intorno, osservavo la gente, cercavo un momento di tranquillità per scendere e farmi una passeggiata in quei luoghi dove ero stata da piccola... tanto piccola. E' che c'erano troppe persone, troppi tizi ubriachi, troppi lanciatori di petardi, e avevo un po' paura.

Poi mi sono fatta coraggio, e sono scesa. una trentina di metri di qua, fino a sotto quel portone; una cinquantina di metri di là, verso la vecchia cremeria; e poi un'altro po'... Sì, laggiù c'è una birreria piena di gente, ma tanto giro prima.

E poi ecco. Il ragazzo alto, presumibilmente ubriaco, presumibilmente straniero: viene verso di me, mi guarda, lo guardo, proseguo, me lo ritrovo davanti.

"Scusa, hai una sigaretta?" mi chiede.

Sì, sta proprio dicendo a me. A me, in minigonna, calze nere e ballerine grigie. A me, novella Cappuccetto Rosso vestita di una mantellina turchese. A me, brunetta dai capelli mossi.

Sto per rispondergli di "no". Poi mi ricordo della mia voce, così mi esce solo un timido "mmm", abbasso gli occhi e mi volto di 90° e mi allontano velocemente. Spero che non mi segua, lo spero davvero.

Che paura!

Ma, il tempo di arrivare in macchina e chiudermi dentro... ecco il pensiero reale che fa capolino.

E fa ancora più paura.

"Oddio, vorrei dirti che mi ha fatto piacere che tu mi abbia rivolto la parola. E che magari mi hai pure trovata attraente. Ma non posso farlo. E vorrei dirti che sei un bel ragazzo, almeno così mi era sembrato. Ma non sono in grado di dirlo."

Non posso fare nulla di tutto ciò.

D'altronde, se avessi potuto farlo, per prima cosa non mi sarei trovata spersa in un paese di montagna, la notte di Capodanno. Non sarei arrivata alla mia età da sola solo perché "troppo timida in un corpo sbagliato" ovvero semplicemente "nel corpo che non sento mio"; e mal che vada, al limite piagnucolando, mi sarei fatta portare in un rifugio di montagna dal mio "lui".

Per il resto, insomma, la serata non era stata malaccio.

Partenza alle 9:30 circa - poco dopo le fatidiche 2139 che indicano "baci" come sempre - in direzione montagna.

Prima tappa nella città più grande della zona, e una passeggiatina. Pochissimo traffico in giro, e gente solo nei ristoranti.

Poi altra tappa poco più su, altro giretto e altre foto.

Quindi là, dove c'è tanta "vita": arrivo esattamente a mezzanotte meno cinque, e mi bevo la mia lattina conservata con cura... e mando due SMS. Mi godo i fuochi d'artificio, a poca distanza, prima dalla macchina poi avvicinandomi a piedi.

Quindi torno in macchina e mi cambio, indossando la tenuta più "chic", studiata appunto per la seconda parte della gita.

Ed ecco l'episodio della sigaretta.

Oddio, ci penso ancora...

E poi ancora un po' di botti, di fuochi. Non sono ubriaca, pensavo peggio. E non ho freddo, anche con le cosce mezze scoperte: certo, sono giusto un pizzico eccitata, preoccupata e spaventata...

Forse è per quello che non ho freddo. E mi sento bene, tanto bene. Del tutto a mio agio. Padrona di tutto e di tutta me.

Poi riparto, faccio ancora qualche foto sulla strada, e un giro in quel paese qua vicino che è sempre carino e non ci sono mai andata... così.

Infine, casa. Ho fame, è il caso di fare "cenone".

Mi strucco. Sono contenta. Ma con un magone addosso che è semplicemente indescrivibile.

un giro in giro

2011-10-30T05:58:00.000-07:00

Decine di chilometri in macchina, da sola.

Poi in centro in città, non capita di frequente.

Poi l'incontro con le amiche, tutte in costume.

Il cappello nero a punta (!)

Il primo locale, il secondo locale, il terzo locale, il quarto locale... infine ci siam sedute!

Sguardi curiosi.

I tacchi e la tanta strada percorsa... e poi le liberatorie ballerine.

Le foto prima, e le ultime foto in quella piazza.

Non è stato male, anche se mi domando che cosa cercavo veramente...

2011-09-24T03:44:00.000-07:00

Quanto tempo è passato... e quante cose nuove ho fatto in questi due anni.

Sono sempre più vicina a quel... passaggio là, così inevitabile e così desiderato - specie per una mente aperta e completa come la mia.
E così sensibile, tanto che difficilmente trova amiche o amici con cui condividere pensieri.

Era passata quell'estate e poi l'inverno e poi di nuovo l'estate.

E poi l'autunno scorso ho iniziato a uscire per conto mio.
Avevo tanta paura, ma poi ho preso confidenza. E adesso è quasi un anno che esco tranquillamente, vestita come mi piace, a piedi o in macchina.

Mi sento bella, mi sento femminile. Mi piaccio!

2009-06-14T13:33:00.000-07:00

Non ne posso più.
Davvero.
Lo so, l'ho già detto...

Ma ogni volta ci sono un po' più vicina e ogni volta mi fa più male tornare indietro.

Dover tornare ai capelli corti, ai pantaloni. Non poter uscire di casa, non potermi abbronzare in bikini.

Non essere me stessa.

non ne posso più...

quante cose si posson fare...

2009-02-25T14:05:00.000-08:00

Che curiosità.

Ti immagino... mi immagino...
Vestirsi bene, intimo particolarmente ricercato, cura dei dettagli... femminili...
per incontrarti con il tuo amante che ti possiederà analmente.

E' curioso, pensare che si possa disporre del proprio corpo in questo modo: facendosi infilare quella cosa... un po' dappertutto. E sentendosi "posseduta".

alla basilica

2009-02-17T14:24:00.000-08:00

Si, in altre occasioni sarei andata a pregare.
Pregare perché finalmente potessi diventare... lei.

Stasera no. Mi sono fatta 20 Km in macchina per arrivare fino a quella chiesa... sperduta, isolata. Sono scesa, le mie scarpe mezzo-tacco, la gonnellina... e ho raggiunto (quasi) l'ingresso della basilica. Una ventina di minuti...

Ma ero tranquilla.
Voglio avere, e possedere, la mia ragazza.
Però, certo, l'aria fresca sulle gambe...
Però, certo, come è diverso il mondo da questo punto di vista... non ti puoi fermare in una piazzola... devi stare attenta a passeggiare al buio...
E il reggiseno che scende, e i capelli che si muovono...

Insomma, sono contenta.
Ora posso fare... quelle cose al mio ragazzo. Virtuale.

com'è il mondo da quella parte

2009-02-02T15:05:00.001-08:00

"Io sono felicissima di essere una donna!
Non ci penso minimamente a essere un uomo... a pensare di farmi le paranoie per portarmi a letto una tipa, a farmi problemi per soddisfarla..."

"Io amo le mie cosette, orecchini, bracciali... calze... non potrei mai vivere senza!"

"Io sono una femmina e faccio la femmina! Posso guidare, portare un uomo ad avvicinarsi a me, ma io non faccio il primo passo, mai!"

eh beh...

2008-06-07T04:05:00.000-07:00

guarda che non è affatto carino che tu mi sventoli sotto il naso la tua scarpina col tacco, affermando che ti fanno male i piedi e che "se io fossi una donna dovrei mettermene anche di più scomode"...
quando io farei volentieri cambio con te, uffa!

2008-05-15T01:12:00.000-07:00

non mi piace il tuo ragazzo, ma vorrei davvero poter essere compatibile con lui

2008-03-23T12:33:00.001-07:00

carino quel tizio incontrato giovedì... e da come mi guardava, forse ce n'era...

2008-03-08T03:54:00.001-08:00

non riesco nemmeno a inserire una foto...
sono proprio sfortunata...

2008-03-01T05:43:00.000-08:00

Egr. sig. xxxxxx,
ti scrivo per parlarti del mio problema.
Sono un ragazzo di un po' piu' di trent'anni, ma c'e' stato un errore.
Avrei dovuto nascere donna. Tutto dentro di me lo conferma: amo il mondo
delle donne, amo il modo in cui vivono, i loro problemi e le loro
soluzioni, le loro gioie e le loro inquietudini. E viceversa non
sopporto quelli che dovrebbero essere gli ideali del mio mondo in quanto
maschio: la lotta, gli sport come il calcio, il desiderio di carriera,
l'esibizionismo come il correre in auto e il vantarsi delle avventure
erotiche, le foto ose' che popolano i computer dei maschi. Trovo
fantastici i vestiti e le gonne, mi sento me stessa solo quando posso
vestirmi cosi'. Mi piace truccarmi, mi piace indossare gli orecchini...
quando posso mi tolgo di dosso quegli assurdi peli (sulla faccia, sulle
gambe) e solo allora riesco a sentirmi "bella", ossia normale.
Impazzisco
quando vado a comprarmi qualcosa da mettere su questo assurdo corpo
maschile e penso che invece io dovrei essere di la', in mezzo a quelle
vetrine dove una puo' scegliere in mezzo a tante piu' cose.
Sono riservata, sono una sognatrice, sono timida, non ho mai avuto
granche' fortuna con le ragazze... gia', perche' purtroppo non provo
attrazione per gli uomini.
E in effetti di ragazze ne ho avute. Ho passato tanti di quegli anni
dicendomi che un giorno mi sarebbe passata e mi sarei sposato con una
brava ragazza e sarei diventato un "vero uomo". Invece no: continuo a
sognare, a tenere un diario, ad innamorarmi di momenti e sensazioni come
un'adolescente, a segnarmi i titoli dei film, le frasi delle canzoni, a
notare le coincidenze e a scrivere poesie... mi hanno detto spesso che
sono un "ragazzo dolce, sensibile", ma mi convinco sempre piu' che
questa e' una folle contraddizione. Nei miei sogni sono una ragazza
dolce e sensibile, che esce, vive e fa l'amore con il suo uomo. Che
sente sulle sue gambe soffici veli di stoffa mossa dal vento oppure la
dolce pressione dei collant. Che si commuove nel vedere una scena
romantica. E che vive l'esperienza della maternità.
Suona come un paradiso, un oceano di possibilita'... rispetto al mondo
degli uomini, cosi' piccoli e limitati nei loro sogni, nelle loro
aspirazioni e nei loro ideali. Non puoi allontanarti dai fatti e dalla
realta', non devi uscire dalle regole, altrimenti... non sei come gli
altri si aspettano che sia un uomo. E cosi' sei bloccato in questo
pragmatismo e non puoi, come le ragazze, "fare grandi sogni".
Ho sperato tante volte di trovare il coraggio per affrontare
un'operazione di cambiamento di sesso, ma non ci sono mai riuscita.
Dicono che dopo non vivi piu', che non troverai piu' un lavoro ne' una
vita tua... e che in fondo non si diventa "davvero" donne. E cosi'
impazzisco, ogni giorno, ogni anno di piu'. Ho paura, ho paura del
futuro: in questo stato non ho un futuro, ne' come uomo, ne' come
omosessuale (non mi sento tale e forse sono anche troppo "perbenista"
per ammetterlo, e preferisco pensare che sono una donna nel corpo
sbagliato), ne' come trans.
Sono convinta che, se ne avessi la possibilita' (ossia se fisicamente
fossi compatibile), non ci metterei molto ad innamorarmi di un uomo, e
sono sicura che mi piacerebbe: ho tanti amici con cui mi trovo bene,
mentre viceversa ho poche vere amiche (e sento di provare un'invidia
sempre crescente per loro). Odio la mia virilita' e mi piacerebbe
davvero poterla spazzare via in un momento.

Non c'e' soluzione. Io non riesco a vederla.

Cinzia
9/8/2001

2008-02-29T17:17:00.001-08:00

Come si fa a pensare di avere un figlio se...

un giorno vuoi toccare delle tette, e il giorno dopo vuoi averle?
un giorno vuoi fare l'amore con una donna, e il giorno dopo vorresti poterlo fare con un uomo?

Ma perché? (perché è così bello essere femmine?)

2008-02-04T15:29:00.000-08:00

Vai in giro con la gonna a palloncino e gli stivali... e poi non sai camminare sui tacchi :)

Vabbe', spero almeno che tu sia felice.

2008-01-28T05:40:00.000-08:00

Ma… cos’è… cos’è che senti quando ti guardi allo specchio, nuda… quando metti quelle stupende poppe nel reggiseno… quando… ti spalmi la crema su quei fianchi…

Com'è?

Le mie domande sono tutte qui.

2007-11-27T00:57:00.000-08:00

Di nuovo!
La giacca a vento che mi piace... è quella da donna! Il colore... ma in fondo anche il modello.
Non lo faccio apposta, è proprio che è così e basta.
Come quelle scarpe qualche anno fa.

Che stress...

2007-11-16T08:48:00.000-08:00

Non so…
Ho dormito di nuovo poco, e faccio spesso tanti sogni… ma ancora più spesso sono sogni strani…
E sono solo, sola… non so. Mi vesto da Cinzia e sto bene, e poi mi passa. E le donne non mi vogliono, e anche se io credo di poter tenere separate le due cose… in attesa di una che mi capisca (non sembrerebbe una cosa così impossibile, vista la gente che c’è al mondo…)
Ma invece evidentemente non è così. Non sono virile.
E chi vorrebbe essere virile con un bel culetto e una gonnellina… d’altronde?

Sto male… voglio morire…

Il lavoro non mi piace e sono insofferente… e forse è solo per colpa di questa cosa…
Ma tanto poi mi passa.
Certo che se scopassi un po’ sarebbe meglio… forse?

2007-07-13T05:15:00.001-07:00

non volevo i pantaloni

2007-07-11T11:54:00.000-07:00

Una brava ragazza tiene sempre le gambe strette.

2007-07-10T08:06:00.001-07:00

Una brava ragazza non dice parolacce.

2007-07-09T15:15:00.001-07:00

Così mi piaccio :)

Eccomi!

2007-04-04T11:48:00.000-07:00

Ciao :-)